Barcoleta Free

View previous topic View next topic Go down

Barcoleta Free

Post  Admin on Fri Jan 29, 2010 4:39 pm

==Daltonisti==

-Një polic ndalon një automobil dhe i thotë shoferit:

- Zotëri keni kaluar në dritën e kuqe!

- Po zotëri, por unë jam daltonist!

- Nuk ka lidhje, këtu i dënojmë edhe të huajt! -i thotë polici.

===Hajnat===

Hyjnë hajnat të plaçkitin në shtëpinë e Hasës dhe Hysës.

“Thirre shpejt policinë”, i thotë Hasa Hysës.

Ai i sjell dy numra, por policia nuk vjen dhe hajnat vjedhin dhe shkojnë .

Hasa nervozohet:

“O Hysë, a e solle numrin 92?”.

“Jo, unë e solla numrin 29, thash ndoshta policia iu del hajnave prapa shpine.


=Biondina=


Pse biondina ka vendosur të ketë vetëm tre fëmijë?

Sepse ka dëgjuar se çdo i katërti fëmijë është kinez.


---E kam për me hangër---

Një ditë kishte ardhur veterinari për t’i kontrolluar pulat, dhe i thotë shitësit se pulat e tij kanë HIV – SIDA.

Shitësi bën apel që të gjithë t’i kthenin pulat, dhe ashtu bën të gjithë. Vetëm një qytetar nuk e ktheu, dhe i shkoi shitësi në shtëpi:

“Pse vetëm ti nuk e ktheve pulen?”

Qytetari u përgjigj:

“Nuk e kam blerë pulen për t’u martuar me të, po për me hëngër”.

====Baballarët====

Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë.

Njëri thotë: “Babi im pasi hedh shigjetën, vrapon dhe e kap pa arritur në shenjestër.

I dyti: Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shenjestren.

I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo! Babi im punon në qeveri dhe megjithëse puna i mbaron në orën 16, vjen në shtëpi që në ora 13.



---===Logjika===---



Në klasë mësuesja pyet nxënësit:

- Në një pemë janë 5 zogj. Një gjahtar qëllon me çifte dhe vret 3 zogj.

- Sa zogj mbeten në pemë?

- 2 zogj mësuese, përgjigjet një nxënës.

- Bravo e gjete!- thotë mësuesja.

Një nxënës tjetër ngrihet dhe e kundërshton;

- Në pemë nuk mbeti asnjë zog, mësuese, se u tremben nga zhurma.

Mësuesja e vënë në pozitë, mendohet pak dhe i thotë: bravo, më pëlqen logjika që përdor.

Po ky nxënës thotë:

- Ta them edhe unë një problem mësuese?

- Janë 3 femra duke ngrënë akullore, e para e lëpin me majën e gjuhës e dyta me gjithë gjuhen dhe e treta e fut akulloren në gojë, cila nga këto femra është e martuar?

- Ajo që e fut gjithë akulloren në gojë, thotë mësuesja.

- Jo mësuese, ajo që ka unazë në gisht, por gjithsesi më pëlqen logjika që ndjek.

***Shqipëria dhe Amerika***



Ishin dy shqiptarë dhe bisedonin se si të pasurohet Shqipëria. Njëri tha kam një ide: t’i shpallim luftë Amerikës, ajo do të na pushtoj dhe kështu do na sjellë dollarë.

Mirë e ke ja kthen tjetri, por pas pak e ndërron mendimin dhe thotë:

“Jo, është rrezik se nëse ne e fitojmë luftën, atëherë çka do t’i çojmë Amerikës!

<@@>Oqeani<@@>



Takohen dy shokë.

“A ke ndëgjuar për Oqeanin Atlantik”?

“Po”.

“Unë e kam kaluar not”.

“E ti a ke ndëgjuar për Oqeanin e Vdekur”?

“Po more”.

“Unë e kam mbytur”.

*****BORXHI*****



Një djalë po shëtiste me të dashuren e tij, kur papritur shikon një person të njohur dhe i thotë të dashurës:

- E shikon atë, ka dy muaj që më ka marr borxh 10000 lekë dhe akoma nuk m’i ka kthyer.

- As mos prit të t’i kthej, pasi mua ka një vit që më ka marr virgjërinë dhe nuk ma ka kthyer më.




____Kulleri____



Vdes njëri dhe kullerat shkojnë për kryeshëndosh.

Kulleri: “Hej njerëz, a u mërzitet për tipin bre, shumë i smut o kon a, shumë m’u ka dhimtë a”!

Burrat tjerë në dhomë ia kthejnë:

“Jo bre s’u kanë smutë, po kerri e ka shkelë”!

>>>Mjeku<<<



I sëmuri: Doktor, doktor kam edhe 59 sekonda jetë.

Doktori: Prit një minutë, të lutem!

@______________Kompjuteri__________@

Nje femer, teknike kompjuterash po ndihmonte nje djale qe te vinte ne pune kompjuterin. Pasi gjithshka po perfundonte teknikja i kerkon djalit te zgjedhi nje password. Djali per te bere pak lojra me vajzen i thote dua si password fjalen "penis". Teknikja nuk reagoi dhe e shkruajti fjalen por u shkri nga te qeshurit kur pergjigja e kompjuterit ishte:
"PASSWORD I PAPRANUESHEM.NUK ESHTE I GJATE SA DUHET"


><<<<<<<<<<<> Cigaret <>>>>>>>>>>>>>>>><

-Doktor dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.
-E ke provuar me karamele?
-Po por ato nuk ndizen!...

<_________Ndihma e shpejtë___________>

Nje polic therret me telefon ndihmen e shpejte:
-Ndihme, ndihme, kam gelltitur celsin e shtepise,cte bej?
-Hyr nga dritarja.

<___#><@$<><AMAZONZA><>$@><#___>

Nje eksplorator humb ne pyjet e pafund te Amazones. Pas tre dite bredhjesh me ne fund sheh nje njeri qe del pas nje kacubeje.
I thote:
- O zot, shpetova, kam tre dite i humbur dhe me ne fund gjeta nje njeri. Se imagjinon dot se sa i lumtur qe jam.
- Ske perse te jesh fare i lumtur. Une kam 10 vjet qe kam humbur


<<<<<<<>>>>>>Hajduti<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh.
Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

><>< Dy shokët e mirë ><><

Kishin qen dy shok të mirë dhe kishin pas pir tër naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen në shtëpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje taxi, shkun te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga, kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ?

***** Qifti i Sapodashuruar *****

Nje çift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!!


Nusja dhe vjerra:
- Ç'u00 ebshtë kjo punë moj nuse? Shoqet e tua zgjohen në oren 08:00 e ti në 12:00. - i ankohet vjehrra nuses çdo ditë. - Po shoqet e tua? Të gjitha shoqet e tua i kanë letrat në banderë e ti ç'ka po pret!? - ia kthenë nusja.

Ramazani:
Pyet një plak një të ri : A po e Agjëron Ramazanin ? Po i përgjijget ky .- Ta bëftë Zoti kabul ! - Edhe Ty ta bëftë Avganistan!-ia kthen ai .

Paratë:
-I thotë miku-mikut.
- Ah, sikur t'i kisha të gjitha ato para, që i kam harxhuar me gra të huaja.
- Po ç'do të bëje tash, po t'i kishe ato para?
- Do t'i harxhoja pas grave të tjera, që tani më duken edhe më të bukura.



Parku:
Një vogëlushit i bëhet monoton çëndrimi në park:
-Mami, u mërzita duke qëndruar këtu.
-Si s´të vjen turp, po të mos ishte ky park s´do të ishe as ti

Hajduti
Hajduti:Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedhë.Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: "S'fitove gjë a?" - Hajduti duke qeshur: "-Ku00 ebsaj here i shita me çmimin që i mora.



Djali & Baba:
Një ditë ma hini baba shuplak,
e kum ni se s'bon me ja kthy babës dorën,
t'ju kum kthy n'shkelma.

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.



Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.



Një shkencëtar Shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët: - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ... dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.



Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.



Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.



Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur, padrejtësi...” Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo...”



Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.



Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai... – Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...



Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve "Fu00 ebmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet në këmbë "Mu00 ebsues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"



Shkojne Hasa Hysa me vjedh dhe Njani hyn ne magazine me vjedh e tjetri rrin me rujt dhe hyp ne lis.
Pak me vone vjen atypari nje Polic dhe e shef Hysen ne lis dhe po e vet-qka ke hyp ne lis bre
E ky i thot: qe po lexoj vjersha
Polici: hajt ta degjoj nje
Hysa: O sa mire po rrezon hana ik o Has se tu qi Nana.




Muji ishte kthyer nga Afrika!
Hasi e pyet:"cka vrave per ate kohe ne Afrike?"
Muji thot:
-Vrava 3 leoparda, pese tigra, tete elefanda dhe dhjete nopliza!
Hasi:
-Po cka jan ata nopliza?
Muji:
-Ata ishin te vegjel, te zeze dhe bertasnin ... NO PLIZ-NO PLIZ !!!


DY SHOQET

Një shoqe po i thotë shoqes tjeter"burri im kurrë nuk më prek, le se nuk më prek por as që më vëren kur të bij me të në krevat". Nuk po të besoj, i thotë tjetra shoqe, du me i hy unë sonte në shtrat me provu.
Dhe kur hyn shoqja e shoqes në krevat të burrit të shoqes ai burri menjëherë kërrrrk gishtin në atë senin e shoqes së gruas, tash ajo shoqja po bërtet"kuku, pse më rrejshe se nuk të prek moj e poshter". Tash kjo gruja e burrit i thotë shoqes "pse qka të bani moj" po qysh moj ai pa njo pa dy ma shtini gishtin në atë senin". Gruja e burrit po qesh hahahaha.
Ajo po i thotë e pse po kesh.
Po ai ka desht me lagë gishtin se ju ka ter pështyma.

==Daltonisti==

-Një polic ndalon një automobil dhe i thotë shoferit:

- Zotëri keni kaluar në dritën e kuqe!

- Po zotëri, por unë jam daltonist!

- Nuk ka lidhje, këtu i dënojmë edhe të huajt! -i thotë polici.

===Hajnat===

Hyjnë hajnat të plaçkitin në shtëpinë e Hasës dhe Hysës.

“Thirre shpejt policinë”, i thotë Hasa Hysës.

Ai i sjell dy numra, por policia nuk vjen dhe hajnat vjedhin dhe shkojnë .

Hasa nervozohet:

“O Hysë, a e solle numrin 92?”.

“Jo, unë e solla numrin 29, thash ndoshta policia iu del hajnave prapa shpine.


=Biondina=


Pse biondina ka vendosur të ketë vetëm tre fëmijë?

Sepse ka dëgjuar se çdo i katërti fëmijë është kinez.


---E kam për me hangër---

Një ditë kishte ardhur veterinari për t’i kontrolluar pulat, dhe i thotë shitësit se pulat e tij kanë HIV – SIDA.

Shitësi bën apel që të gjithë t’i kthenin pulat, dhe ashtu bën të gjithë. Vetëm një qytetar nuk e ktheu, dhe i shkoi shitësi në shtëpi:

“Pse vetëm ti nuk e ktheve pulen?”

Qytetari u përgjigj:

“Nuk e kam blerë pulen për t’u martuar me të, po për me hëngër”.

====Baballarët====

Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë.

Njëri thotë: “Babi im pasi hedh shigjetën, vrapon dhe e kap pa arritur në shenjestër.

I dyti: Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shenjestren.

I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo! Babi im punon në qeveri dhe megjithëse puna i mbaron në orën 16, vjen në shtëpi që në ora 13.



---===Logjika===---



Në klasë mësuesja pyet nxënësit:

- Në një pemë janë 5 zogj. Një gjahtar qëllon me çifte dhe vret 3 zogj.

- Sa zogj mbeten në pemë?

- 2 zogj mësuese, përgjigjet një nxënës.

- Bravo e gjete!- thotë mësuesja.

Një nxënës tjetër ngrihet dhe e kundërshton;

- Në pemë nuk mbeti asnjë zog, mësuese, se u tremben nga zhurma.

Mësuesja e vënë në pozitë, mendohet pak dhe i thotë: bravo, më pëlqen logjika që përdor.

Po ky nxënës thotë:

- Ta them edhe unë një problem mësuese?

- Janë 3 femra duke ngrënë akullore, e para e lëpin me majën e gjuhës e dyta me gjithë gjuhen dhe e treta e fut akulloren në gojë, cila nga këto femra është e martuar?

- Ajo që e fut gjithë akulloren në gojë, thotë mësuesja.

- Jo mësuese, ajo që ka unazë në gisht, por gjithsesi më pëlqen logjika që ndjek.

***Shqipëria dhe Amerika***



Ishin dy shqiptarë dhe bisedonin se si të pasurohet Shqipëria. Njëri tha kam një ide: t’i shpallim luftë Amerikës, ajo do të na pushtoj dhe kështu do na sjellë dollarë.

Mirë e ke ja kthen tjetri, por pas pak e ndërron mendimin dhe thotë:

“Jo, është rrezik se nëse ne e fitojmë luftën, atëherë çka do t’i çojmë Amerikës!

<@@>Oqeani<@@>



Takohen dy shokë.

“A ke ndëgjuar për Oqeanin Atlantik”?

“Po”.

“Unë e kam kaluar not”.

“E ti a ke ndëgjuar për Oqeanin e Vdekur”?

“Po more”.

“Unë e kam mbytur”.

*****BORXHI*****



Një djalë po shëtiste me të dashuren e tij, kur papritur shikon një person të njohur dhe i thotë të dashurës:

- E shikon atë, ka dy muaj që më ka marr borxh 10000 lekë dhe akoma nuk m’i ka kthyer.

- As mos prit të t’i kthej, pasi mua ka një vit që më ka marr virgjërinë dhe nuk ma ka kthyer më.




____Kulleri____



Vdes njëri dhe kullerat shkojnë për kryeshëndosh.

Kulleri: “Hej njerëz, a u mërzitet për tipin bre, shumë i smut o kon a, shumë m’u ka dhimtë a”!

Burrat tjerë në dhomë ia kthejnë:

“Jo bre s’u kanë smutë, po kerri e ka shkelë”!

>>>Mjeku<<<



I sëmuri: Doktor, doktor kam edhe 59 sekonda jetë.

Doktori: Prit një minutë, të lutem!

@______________Kompjuteri__________@

Nje femer, teknike kompjuterash po ndihmonte nje djale qe te vinte ne pune kompjuterin. Pasi gjithshka po perfundonte teknikja i kerkon djalit te zgjedhi nje password. Djali per te bere pak lojra me vajzen i thote dua si password fjalen "penis". Teknikja nuk reagoi dhe e shkruajti fjalen por u shkri nga te qeshurit kur pergjigja e kompjuterit ishte:
"PASSWORD I PAPRANUESHEM.NUK ESHTE I GJATE SA DUHET"


><<<<<<<<<<<> Cigaret <>>>>>>>>>>>>>>>><

-Doktor dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.
-E ke provuar me karamele?
-Po por ato nuk ndizen!...

<_________Ndihma e shpejtë___________>

Nje polic therret me telefon ndihmen e shpejte:
-Ndihme, ndihme, kam gelltitur celsin e shtepise,cte bej?
-Hyr nga dritarja.

<___#><@$<><AMAZONZA><>$@><#___>

Nje eksplorator humb ne pyjet e pafund te Amazones. Pas tre dite bredhjesh me ne fund sheh nje njeri qe del pas nje kacubeje.
I thote:
- O zot, shpetova, kam tre dite i humbur dhe me ne fund gjeta nje njeri. Se imagjinon dot se sa i lumtur qe jam.
- Ske perse te jesh fare i lumtur. Une kam 10 vjet qe kam humbur


<<<<<<<>>>>>>Hajduti<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh.
Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

><>< Dy shokët e mirë ><><

Kishin qen dy shok të mirë dhe kishin pas pir tër naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen në shtëpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje taxi, shkun te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga, kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ?

***** Qifti i Sapodashuruar *****

Nje çift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!!


Nusja dhe vjerra:
- Ç'u00 ebshtë kjo punë moj nuse? Shoqet e tua zgjohen në oren 08:00 e ti në 12:00. - i ankohet vjehrra nuses çdo ditë. - Po shoqet e tua? Të gjitha shoqet e tua i kanë letrat në banderë e ti ç'ka po pret!? - ia kthenë nusja.

Ramazani:
Pyet një plak një të ri : A po e Agjëron Ramazanin ? Po i përgjijget ky .- Ta bëftë Zoti kabul ! - Edhe Ty ta bëftë Avganistan!-ia kthen ai .

Paratë:
-I thotë miku-mikut.
- Ah, sikur t'i kisha të gjitha ato para, që i kam harxhuar me gra të huaja.
- Po ç'do të bëje tash, po t'i kishe ato para?
- Do t'i harxhoja pas grave të tjera, që tani më duken edhe më të bukura.



Parku:
Një vogëlushit i bëhet monoton çëndrimi në park:
-Mami, u mërzita duke qëndruar këtu.
-Si s´të vjen turp, po të mos ishte ky park s´do të ishe as ti

Hajduti
Hajduti:Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedhë.Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: "S'fitove gjë a?" - Hajduti duke qeshur: "-Ku00 ebsaj here i shita me çmimin që i mora.



Djali & Baba:
Një ditë ma hini baba shuplak,
e kum ni se s'bon me ja kthy babës dorën,
t'ju kum kthy n'shkelma.

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.



Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.



Një shkencëtar Shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët: - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ... dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.



Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.



Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.



Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur, padrejtësi...” Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo...”



Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.



Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai... – Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...



Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve "Fu00 ebmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet në këmbë "Mu00 ebsues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"



Shkojne Hasa Hysa me vjedh dhe Njani hyn ne magazine me vjedh e tjetri rrin me rujt dhe hyp ne lis.
Pak me vone vjen atypari nje Polic dhe e shef Hysen ne lis dhe po e vet-qka ke hyp ne lis bre
E ky i thot: qe po lexoj vjersha
Polici: hajt ta degjoj nje
Hysa: O sa mire po rrezon hana ik o Has se tu qi Nana.




Muji ishte kthyer nga Afrika!
Hasi e pyet:"cka vrave per ate kohe ne Afrike?"
Muji thot:
-Vrava 3 leoparda, pese tigra, tete elefanda dhe dhjete nopliza!
Hasi:
-Po cka jan ata nopliza?
Muji:
-Ata ishin te vegjel, te zeze dhe bertasnin ... NO PLIZ-NO PLIZ !!!


DY SHOQET

Një shoqe po i thotë shoqes tjeter"burri im kurrë nuk më prek, le se nuk më prek por as që më vëren kur të bij me të në krevat". Nuk po të besoj, i thotë tjetra shoqe, du me i hy unë sonte në shtrat me provu.
Dhe kur hyn shoqja e shoqes në krevat të burrit të shoqes ai burri menjëherë kërrrrk gishtin në atë senin e shoqes së gruas, tash ajo shoqja po bërtet"kuku, pse më rrejshe se nuk të prek moj e poshter". Tash kjo gruja e burrit i thotë shoqes "pse qka të bani moj" po qysh moj ai pa njo pa dy ma shtini gishtin në atë senin". Gruja e burrit po qesh hahahaha.
Ajo po i thotë e pse po kesh.
Po ai ka desht me lagë gishtin se ju ka ter pështyma.


Admin
Admin

Posts : 52
Join date : 2010-01-27
Age : 21
Location : Gjakova

View user profile http://extreme-ks.forumotion.com

Back to top Go down

View previous topic View next topic Back to top

- Similar topics

 
Permissions in this forum:
You cannot reply to topics in this forum